Incredibil
Ouă false fabricate manufacturier
În China există şcoli false si chiar clase care predau o varietate de tehnologii de fraudă flagrantă; chiar şi ouăle pot fi fabricate din materiale chimice, care se pot chiar prăji.Acesta este în prezent cel mai popular curs de falsificare.

Pasul 1: procurarea de materii prime Folosind 7 tipuri de materiale chimice, a se vedea poza de mai jos Ouăle false se fac din carbonat de calciu, amidon, răşină, gelatină, alumină şi alte produse chimice. Pasul 2: producerea de ouă Oul crud se formează în formă plină cam 2/3, se pun clorură de calciu, coloranţi, oul începe să capete forma cunoscută. "Gălbenuşul de ou" se formează în matriţa rotundă. Se foloseşte "apă magică", adică clorură de calciu. Prin adăugarea unui pigment galben culoarea devine cea de gălbenuş de ou crud .. Pasul 3: Forma de ou În matriţă se pune alb brut de ou la nivel de 1/3, la fel ca prima turnare, gălbenuşul de ou se introduce la fel ca găluştele în supă, totul se spală în apă magică, iar jumătatea de ou începe încet să se formeze. Forma de ou se lasă să se usuce 1 oră, iar după spălarea cu apă este gata. Pasul 4 Liniile de cuplare a jumătăţilor de ouă se estompează prin cufundare în parafină şi carbonat de calciu, pentru formarea cojii în această soluţie, care se repetă de mai multe ori, până când coaja se întăreşte puţin. După clătirea în apă rece, linia de cuplare se estompează, iar în acest moment oul a căpătat forma finală. Coaja tare este formată prin imersarea lor în parafină, apoi se lasă la uscat. Da! Oul este gata. Coaja artificială de ou este foarte fragilă şi se sparge uşor, dar cui îi pasă! Uită-te cât e de reală În timpul prăjirii se formează multe bule mici, dar mulţi oameni nu remarcă diferenţa. Oul arată exact la fel, are gust mai bun decât cel adevărat, dar astfel creşte statistica persoanelor cu toxiinfecţii alimentare. image0088 image0068 image0078 De ce se falsifică ouăle? Din cauza banilor.. Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate costă 5.6 Yuan/kg. Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare, care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese. Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262 decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.

image0194 image0057 image0067 image0145 image0097 image0135 image0184 image0047 image0087 image0204 image0019 image0164 image0028 image0037 image0155 image0174 image0077 image0223 image0117 image0107 image0127 image0213

Cele mai frumoase biblioteci din lume

Biblioteca Abaţiei Ad Mont, Austria Biblioteca El Escorial din mănăstirea Real, Madrid, Spania Biblioteca University Club, New York, S.U.A.

Biblioteca Parlamentului canadian, Ottawa, Canada

Biblioteca cărţilor rare, Yale University, New Haven, S.U.A.

Sala de literatură juridică a Bibliotecii Publice, Iowa, S.U.A.

Biblioteca Suzzalo a Universităţii Washington din Seattle, S.U.A.

Biblioteca statului Victoria din Melbourne, Australia

Biblioteca José Vasconcelos în Mexico City, Mexic

Biblioteca “Sala portugheză de lectură” în Rio de Janeiro, Brazilia

Biblioteca Naţională a Finlandei în Helsinki

Biblioteca Mitchell, Sydney, Australia

Biblioteca de cărţi rare “Thomas Fischer”, Universitatea din Toronto, Canada

Biblioteca George Peabody, Baltimore, S.U.A.

Biblioteca Naţională din Praga, Republica Cehă

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ……ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt

-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de…………….trei ori.

-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor: – Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!! – Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.

Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La

un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui… Fara sa

analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa ,

se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era

NIMENI!!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si

exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste

volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba,

mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra

in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2

pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta

groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt: – Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

• Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

• Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?

• De la piept, domnule doctor.

• Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează

sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă,

nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune

diagnosticul:

• Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

• Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Umor sexy Co.pps

Ion si Maria faceau “secs” in pozitia 69 la care Ion, cu nasu-n fofoloanca, incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

-Nnn NNnuuu!!!!!

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la…

-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur…